Ir vėl loterija...
JAV statistikos duomenys rodo, kad žlunga apie 40 proc. pirmų ir apie 60 proc. antrų santuokų. Kuriant šeimą pakartotinai, nebūtinai reiškia, kad pavyks išvengti anksčiau pasitaikiusių klaidų ir išlaikyti stabilius ilgalaikius santykius. Tačiau nemaža dalis žmonių, nusvilusių vieną kartą, žada bandyti laimę ir vėl. Maždaug 1 iš 5 apklaustų amerikiečių buvo išsiskyręs ar našlys, tačiau ateityje planavo tuoktis dar kartą. Remiantis Bauling Grino miesto universiteto tyrimais, pakartotinai iš tūkstančio susituokia 37 vyrai ir 20 moterų.
Antroje santuokoje susiduriama su iššūkiais, kurių nebuvo pirmoje. Prieš ištariant „Taip“, reikia įvertinti pasiruošimą įsipareigoti, nes yra didelė rizika į kuriamą šeimą atsinešti sunkų emocinį bagažą: pasipiktinimą buvusiu partneriu, didesnį nepriklausomybės poreikį, būtinybę bendrauti su buvusiuoju dėl vaikų ar finansinių reikalų, nepasitikėjimą dėl išdavystės, pakartotinų skyrybų baimę. O jeigu senieji jausmai neišblėso, padidėja tikimybė įsipainioti į meilės trikampį. Psichologai teigia, jog antra santuoka gali būti net sudėtingesnė ir pareikalauja didesnio įsitraukimo.
„Kai kurie žmonės, nusprendę kurti naujus santykius po skyrybų, daro didelę klaidą – tikisi, kad viskas ilgainiui stos į savo vėžes ir problemos išsispręs savaime, – aiškina psichoterapeutė ir knygos „The Marriage Manual: How to Make Everything Work Better the Second Time Around“ autorė Terry Garpard. – Jei nesate užmezgę tvirto ryšio su nauju partneriu, nesate pasiruošę spręsti konfliktus, neturite būdų, kaip įveikti kasdienius bendravimo sunkumus, badysite vienas į kitą pirštais, o ne palaikysite šeimą.“
Akmenukas į savo daržą
Kad pakartotina santuoka būtų sėkminga, svarbu atpažinti, kas ne taip nutiko pirmojoje. Ir nors daug žmonių po skyrybų kaltina buvusiuosius, norint ateityje kurti sveikus santykius, reikia pažvelgti realybei į akis.
„Objektyviai įvertinkite buvusios santuokos žlugimo priežastis ir atpažinkite savo vaidmenį. Jei nesiimsite veiksmų, kurie pakeistų dalykus, neigiamai paveikusius ankstesnius santykius, mažai tikėtina, jog antrą kartą reikalai klostysis geriau“, – teigia psichoterapeutė ir knygos „Everything Psychology Book“ autorė Kendra Cherry.
Svarbu pastebėti savo jausmus, priimti situaciją ir ją išgyventi, kitaip tariant, sudėti visus taškus ant „i“. Skausmingos skyrybos, jei lieka daug neatsakytų klausimų, gali žymiai apsunkinti naujus santykius. Yra rizika nepasitenkinimą ir nusivylimą buvusiuoju perkelti ant esamo partnerio, kuriant panašias konfliktines situacijas, tik šį kartą tikintis sau palankesnės baigties. Toks patirtų traumų įveikos mechanizmas nėra produktyvus ir tampa kliūtimi sveikiems santykiams.
Nors įprasta dėl nenusisekusio gyvenimo kaltinti buvusiuosius, gana dažnai pasitaiko, jog formali santuokos baigtis pasirašius skyrybų dokumentus dar nereiškia emocinės ištuokos. „Maždaug trečdalis žmonių net ir praėjus metams po skyrybų jaučia prisirišimą buvusiems partneriams“, – teigia psichologai Rob‘as Pascale ir Louis Primavera.
Problemos su vaikais iš ankstesnių santykių – bene dažniausiai nurodoma priežastis, kodėl nepavyksta pakartotinos santuokos. Moterys ypač dažnai vertina naujų santykių kokybę pagal tai, kaip vyras elgiasi su jos biologiniais vaikais. Nauja santuoka reiškia dviejų šeimų susiliejimą, gali tekti bendrauti ne tik su atžalomis, bet ir buvusiaisiais bei povaikių seneliais.
Ar jau laikas?
Pasak šeimų terapeutės Nicole Graves, kuriant naują sąjungą svarbu lanksčiai prisitaikyti prie gyvenimo pokyčių. Tenka išmokti derinti savo ir partnerio poreikius. „Padarykite savo naują santuoką prioritetu ir nesigręžiokite atgal. Paleiskite pyktį ir nuoskaudas iš buvusių santykių. Būkite sąžiningi sau ir partneriui. Spręskite santykių problemas nelaukdami, kol jos taps dar didesnės. Mokykitės valdyti konfliktus. Kurkite pozityvius santykius su povaikiais“, – patarimus beria Kendra Cherry.
Raudonos vėliavėlės, kurios signalizuoja, kad ne laikas antrą kartą bristi į tą pačią upę, yra: svajonė, jog pavyks susitaikyti su buvusiuoju; pyktis ant buvusio vyro ar buvusios žmonos; abejonė, jog pavyks atrasti laimę naujuose santykiuose; negalėjimas būti sąžiningu; vertybių nesuderinamumas.
„Klaida, dažnai daroma pakartotinuose santykiuose, yra ta, jog puoselėjami dideli lūkesčiai naujo partnerio atžvilgiu, tikimasi, kad jis bus ne toks kaip buvusysis, – teigia psichiatras ir knygos „The Intelligent Divorce“ autorius dr. Mark‘as Banschick‘as. – Prieš įsipareigodami pažinkite vienas kitą. Suteikite sau laiko užgydyti senas žaizdas, o ne klijuokite naują partnerį kaip pleistrą.“
Komentaras
Psichologė Rugilė Rakutienė:
– Požiūris į antrą santuoką priklauso nuo to, kaip klostėsi, o galiausiai ir baigėsi pirmoji. Jei pora suprato, jog dėl tam tikrų natūralių priežasčių laikas eiti skirtingais keliais, gali būti, kad perspektyvos bus optimistiškesnės. Jei ankstesnė santuoka griuvo nemalonioms aplinkybėmis, tikėtina, kad požiūris bus kiek atsargesnis.
Norint pasimokyti iš klaidų ir nekartoti jų su nauju partneriu, reikėtų prisiminti, kas lėmė santykių baigtį, ir paklausti savęs, ar norėsite vėl patirti panašias pasekmes. Vieniems žmonėms sudėtinga pripažinti klaidas, todėl jos gali kartotis. Asmenybėms, kurios yra labiau kritiškos savo elgesiui, linkusios į savirefleksiją, nauji santykiai gali būti sėkmingesni. Yra geras posakis anglų kalba – „It takes two to tango“ („Šokant tango reikia dviejų žmonių“). Taigi, santykyje niekada nebus vieno kalto žmogaus.
Antra santuoka tikrai gali būti laimingesnė. Neretai abu sutuoktiniai būna pakankamai gerai pažinę patys save, jaučiasi labiau subrendę tiek kaip asmenybės, tiek kaip partneriai. Patyrę vienos šeimos griūtį, antrą sąjungą sudarantys žmonės neretai žiūri į santykius rimčiau. Jie gerai žino ir supranta, kas gali būti, jei santuoka vėl nepasiseks.
Be to, patirtis suteikia išminties. Antrosios santuokos metu partneriai dažniau priima realybę tokią, kokia ji yra iš tikrųjų, skirtingai nei pirmosios metu. Jaunimas neretai žengia į santykius su tam tikromis nerealistiškomis svajonėmis, dideliais lūkesčiais, o vėliau gali pasijusti nelaimingi ir nepatenkinti. Kita vertus, antrosios santuokos metu dažnai tokie lūkesčiai ir svajonės būna labiau žemiški, praktiški ir orientuoti į vienas kito supratimą. Partneriai žino, kad dėl darnių santykių reikalingas komandinis darbas.
